Главная   Редакция    Помочь газете   Духовенство   Библиотечка   Контакты			Издание газеты "Православный Санкт-Петербург"
НАШИ ИЗДАНИЯ	«Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

РОДНЯ В НАГРУЗКУ

Трудные родственники

Свадьба, венчание, молодые стали мужем и женой — и у них тут же появляются новые родственники: свекрови и тёщи. Мужа или жену мы выбираем, их родителей — нет. Так же, как и они нас. Почему тогда одним удается стать настоящей роднёй, а другим — нет? Неужели всё дело в обычном везении? И что делать, если каждая из сторон убеждена: не повезло именно ей?

Любовный треугольник

Как-то раз моя подруга Аня разливала чай — мужу Андрею, его маме, себе — и раскладывала по чашкам лимон. Свекровь вдруг быстрой рукой вынула лимонный ломтик из Андреевой чашки, отрезала новый и положила сыну свой. Чтоб знал, наверное, чей лимон кислее, а любовь — крепче. А когда у Ани и Андрея появилась малышка, свекровь, пока сын на работе, приходила к ним домой. Но не для того, чтобы помочь. Она усаживалась в кресло и следила, не помешают ли Ане материнские заботы приготовить Андрею достаточно разнообразный и калорийный ужин.

Думаю, почти у каждого есть примеры тяжёлых или странных, взрывоопасных или уже рухнувших отношений между свекровью и невесткой, и ситуации здесь бывают нередко намного сложнее и запутаннее, чем в отношениях зятьёв и тёщ. Видимо, потому, что в конфликте «невестка—свекровь» сталкиваются две женщины, которые по-разному любят одного мужчину, сына и мужа. По наблюдениям руководителя центра «Православная семья» психолога Ирины Рахимовой, часто это происходит из-за того, что у самой свекрови не всё хорошо сложилось в браке: «Она видит, что жена внимательна к сыну (на первых порах так всегда и бывает), чувствует, что невестка более счастлива в своем замужестве. И начинает этому женскому успеху завидовать. Бывает это и оттого, что у женщины есть подспудное чувство вины за то, что она в своё время что-то недодала детям. Теперь она пытается компенсировать это, вмешиваясь в дела сына».

Вторая мама

К счастью, в жизни сколько угодно и противоположных примеров. Скромный автор этих строк, например, считает свою свекровь воплощением человеческой мудрости, благожелательности и такта.

Удивительный пример отношений между свекровью и невесткой есть в Библии: Ноеминь и Руфь. Когда у Ноемини умерли муж и сыновья, она решила уйти с чужбины в землю Иудейскую и предложила своим невесткам вернуться к своим матерям, найти новых мужей. Но Руфь обратилась к ней со словами, полными любви: «…Не принуждай меня оставить тебя… но куда ты пойдешь, туда и я пойду, и где ты жить будешь, там и я буду жить; народ твой будет моим народом, и твой Бог будет моим Богом; и где ты умрешь, там и я умру и погребена буду» (Руфь.1,16—17). Из повествования видно, что любовь Руфи — ответная. Ноеминь любила и заботилась о невестке как о дочери. Так её и называла.

Надо сказать, что все эксперты, с которыми мы обсуждали эту тему, в один голос говорили: именно старшее поколение ответственно за отношения с молодыми. Священник Павел Гумеров, клирик храма Святителя Николая на Рогожском кладбище в Москве, автор книги о семье «Малая церковь»: «Как сказано в чине венчания, «молитвы родителей утверждают основания домов». У старшего поколения уже есть опыт, они должны быть мудрее». В чём же должна проявляться эта мудрость? Какие они, идеальные свекрови?

Многодетная мама, прихожанка московского храма Св.блгв.цар. Димитрия Анастасия Отрощенко так говорит о любимой свекрови: «Она никогда не критикует моих действий. Даже когда я начинаю переживать, что сделала что-то не так, она советует, как можно это исправить, и всё. Никаких упрёков или осуждений». По мнению психолога Ирины Рахимовой, «советов молодым нужно давать как можно меньше, а чтобы они были услышаны, хорошо бы, если бы старшие с высоты своего возраста набрались такта и терпения, пока молодая хозяйка привыкнет, снизится её тревожность, пока она увидит, что свекровь к ней хорошо настроена. Тогда она сможет и совет принять».

А ещё, как сказала о советах моя свекровь, Людмила Анатольевна, «нужно всегда понимать, чего именно ты хочешь добиться замечанием или советом: просто покритиковать человека или действительно достигнуть хороших отношений в семье. Мне кажется, главная ошибка многих свекровей — это позиция «у меня сын замечательный, а невестка ему в подмётки не годится». С такой позиции даже правильное замечание будет восприниматься негативно. А если цель добрая, то человек это обязательно почувствует и даже замечание воспримет спокойно».

Конечно, важнее советов конкретная помощь. Особенно когда появляются внуки. Свекровь Насти Отрощенко помогает семьям двух своих детей так: в понедельник сидит с внуком дочери, в пятницу — с детьми сына. «В этот день я могу делать то, что считаю нужным, — говорит Настя, — встречаться с подругами, ездить по делам или ходить в спортзал. Бабушка помогает и в другие дни, когда есть возможность, но этот полностью берёт на себя».

Но даже и не это главное. Отец Павел Гумеров убеждён, что главная мудрость родителей должна заключаться в том, чтобы соблюдать дистанцию по отношению к молодой семье, «отпустить» детей: «Конечно, желательно, чтобы молодые жили отдельно. Это даёт им возможность научиться очень многому, разобраться в своих отношениях в первую пору совместной жизни». Но если нет возможности жить отдельно, можно и внутри одного дома дать молодой семье почувствовать свою самостоятельность. Психолог Ирина Рахимова: «Невестка — хозяйка. Она не должна ощущать себя ущемлённой, чувствовать, что всё здесь решает мама. А чтобы кухня при наличии двух хозяек не стала опасной зоной, можно разделить обязанности. Мы, например, живём вместе с сыном и снохой, у нас хорошие отношения. Мы решили вопрос так: разделили питание и готовим себе отдельно. Мне кажется, это более разумно и полезно для мирных отношений. Я общаюсь со многими и вижу, что это правильное решение».

Бывает, что сами молодые не умеют соблюсти некоторую дистанцию с родителями, втягивая их в свои отношения, жалуясь на супругов. Как действовать свекрови, если конфликт между сыном и снохой стал очевиден? Моя свекровь считает, что лучше всего поговорить с сыном: «Замечания и критика не настолько травматичны для отношений матери и сына, чем критика невестки. Потому что сын никогда не усомнится в любви матери». Счастливый опыт Насти Отрощенко говорит о том же: «Свекровь всегда меня поддерживает. Но, думаю, не потому, что я права, а просто чтобы не раздувать конфликт. Мужа моего она увещевает, когда считает его неправым, но всегда так, чтобы я об этом не знала».

Не сошлись характерами

Бывает так, что отношения наладить никак не удаётся. Конечно, это не потому, что родители желают зла своим детям. Просто они очень предвзяты к их выбору. Позиция свекрови: «она ему не пара», «не на той женился» — самая разрушительная для семьи. Людмила Анатольевна, моя свекровь, говорит об этом так: «Часто свекровь не устраивают в невестке какие-то внешние параметры: красота, успешность, умение готовить. Но, может быть, сыну эти щи-борщи и не нужны? Или сын зарабатывает, а жена дома сидит, не работает. И его как раз это устраивает? Не надо переносить свои стереотипы на других. Это обидно и для невестки, и для сына. Если сын выбрал этого человека — значит, он видит в нем те достоинства, которые больше всего ценит в женщине. Кто эти бирочки раздавал, на которых написано: «та», «не та»? Это только жизнь покажет».

Даже если отношения со свекровью не складываются, невестка будет совершенно не права, если просто прекратит с ней общение. Психологи центра «Православная семья» много раз сталкивались с ситуациями, когда такая позиция приводила к разрушению семьи. Так что нужно до последнего продолжать искать ключик к свекрови. Внимание, попытка понять и сделать приятное — всё это обязательно даст свои плоды.

Конечно, мы не можем всем угодить и всем понравиться. Но надо хотя бы помнить, что твои свёкор и свекровь для мужа — родители, очень дорогие люди. Священник Павел Гумеров: «Никогда нельзя ставить супруга перед выбором: либо я, либо они! Он не может разорвать с родителями отношения даже ради вас. Бывает, конечно, что ты всё сделал, а человек всё равно на примирение не идёт. Но тут нужно хотя бы самому остаться в мирном настроении, чтобы в нашем сердце не было вражды. Тем более — с родителями наших супругов. Как апостол Павел говорил, «если возможно, со всеми людьми имейте мир».

Не мальчик, но муж

Мы всё время говорим только о свекрови и невестке и не говорим об участии мужа. Как будто он здесь только зритель разгорающихся вокруг него страстей. К сожалению, часто бывает и так. Комментирует отец Павел Гумеров: «Когда мама любит единственного сына неуёмной, слепой любовью, это порождает мужской инфантилизм: он не может от мамочки отойти и жену выбирает властную, доминирующую, как мама. И вместо того чтобы быть главой, принимать решения, он становится ещё одним сыночком в собственной семье».

А ведь от позиции мужчины очень многое зависит. Если отношения между женой и матерью конфликтны, нужно вести себя очень гибко, каждой из них уделять внимание и не демонстрировать при этом, как ты любишь одну и менее внимателен к другой. Но если, например, мать критикует жену в присутствии сына, он обязательно должен её защищать. Отец Павел: «Своих родителей мы будем любить всегда, при самом плачевном раскладе. И наши родители никуда от нас не денутся. А вот супруга может уйти. Мы можем ничего не построить, пытаясь всем угодить: и жене, и маме, и папе… Нужно главный упор делать на отношения со своей молодой семьёй. От этого все только выиграют».

Если семья от вмешательства родителей разрушается, Ирина Рахимова советует главе семьи строить жёсткие границы в отношениях: «Пока родители не поймут, что нельзя вламываться в семью сына со своими установками, нужно ограничить контакт, постепенно объясняя им свою позицию. Не просто «мы их отодвигаем, мы враги», — нет! Для того чтобы их не обидеть, лучше сказать: «Я вас очень люблю и жену люблю, и мне бы не хотелось, чтобы наше общение выливалось в ссоры. Пусть лучше наши встречи будут редкими, но праздничными».

И всё же, убежден отец Павел Гумеров, главное — строить свою собственную семью: «Большинство конфликтов с родителями возникают из-за разладов между самими супругами. Просто супруги сваливают вину за это на влияние родителей. Но если будет крепкая семья, то и отношения с родителями улучшатся. Недаром же крепкая семья даже в Священном Писании — это образ человеческого счастья. Символы земной радости — это свадьба, брачные торжества. И для человека семейного после веры в Бога это самое главное».

Инна КАРПОВА, журнал «Нескучный сад»