Главная   Редакция    Помочь газете
  Духовенство   Библиотечка   Контакты
 

Издание газеты
"Православный Санкт-Петербург"

 

  НАШИ ИЗДАНИЯ    «Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

        

 

К оглавлению номера

«ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ Я ВЛЮБИЛАСЬ?»

Слово «влюблённость» вызывает, наверное, самую противоречивую реакцию. Для одних влюблённость — «самое прекрасное, что есть на земле»! Для других — «это болезнь, её надо лечить». Влюблённость — основная тема искусства, от античного до современного. Даже Священное Писание не обходит её стороной — взять хотя бы Песнь Песней. При этом Церковь очень мало говорит о влюблённости, у Святых Отцов про это практически ничего не написано, и мнение некоторых современных духовников иногда звучит очень категорично: «Влюбилась — кайся!». Так что же это такое — влюблённость? Страсть, грех, с которыми нужно бороться, или Божий дар, который есть ступенька на пути к любви? Вот несколько мнений.

Осторожнее со словами!

«На меня свалилась великая любовь… Любовь ушла — и жизнь стала совершенно пустой». Подобные разговоры про «любовь» окружают нас со всех сторон. Хуже того, и девочка-подросток, влюблённая в Брэда Питта, и совершенно трезвый христианин могут сказать: «Любовь — самое главное в нашей жизни». Тут прежде всего хочется разобраться со словами. Ложные представления об отношениях чреваты серьёзными катастрофами. Так что чёткость и ясность тут жизненно необходимы.

Серьёзные психологи, свободные от идеологии массовой культуры, напоминают нам о том, что «влюблённость» или «романтическую любовь» не стоит бездумно отождествлять с любовью. О том же твердят христиане — скажем, К.С. Льюис, — и это неудивительно: для христиан слово «любовь» слишком дорого стоит. Так что нам тут не помешает вдумчивое использование слов, а пока поставим популярную «любовь» в кавычки.

Блаженная болезнь

В XI веке великий врач Авиценна писал: «Любовь — заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (надо понимать, что он имел в виду влюблённость). И хотя влюблённые с негодованием отвергнут столь циничную мысль, тут есть зерно истины. Влюблённость в её острой форме — это, прежде всего, удивительно нетрезвое состояние. Это поток неуправляемых мыслей и фантазий, резкие перепады эмоций… Хуже того — влюблённый слеп (сказать точнее, особенно слеп) относительно самого предмета своей «любви». Это удивительный парадокс: влюблённый желает смотреть только на одного человека в мире — и притом именно его в упор не замечает за своими фантазиями. Он щедро преувеличивает в другом все хорошие качества и закрывает глаза на все его недостатки.

Можно вполне обоснованно назвать такое состояние преходящим психическим расстройством. Американская исследовательница романтической любви Дороти Теннов справедливо относит влюблённость к категории навязчивых мыслей. Влюблённый снова и снова, помимо своей воли, думает о предмете обожания, прокручивает в голове воображаемые разговоры и сцены (которые в 99% случаев не происходят) и не в силах от этого отключиться — даже в четыре часа утра.

Похоже ли это состояние на настоящую любовь, когда один, жертвуя собой и «не ища своего», заботится о другом? Сходство тут есть, но оно поверхностное. Скорее нереалистичное и нестойкое состояние влюблённости стоит где-то на грани эгоизма и подлинной любви.

Куда она зовёт?

Влюблённость — это своеобразный кризис. Любой кризис остро ставит вопросы: чего я хочу, зачем живу и куда иду. Кризис может разрушать, может возрождать и менять к лучшему. Человек не выбирает, заболеть ему влюблённостью или нет, но если он чётко знает, чего хочет (и чего не хочет), у него больше шансов превратить свою влюблённость во что-то хорошее. Кого-то влюблённость окрыляет, зовёт на подвиги и делает смелее. Она пробуждает от привычного сна. Она приглашает жить для других.

В частности, в нашей культуре с неё, как правило, начинается авантюра брака. Может быть, если бы не безумие влюблённости, мало кто осмелился бы на такой риск.

Изобретение влюблённости

Мы привыкли думать, что «любовь» (то есть влюблённость) — единственное достойное основание заключения и сохранения брака. Историки, занимающиеся культурой, скажут, что это новшество сравнительно недавнего времени. Разумеется, переживание влюблённости встречалось — но оно не было основанием для брака. Русские крестьяне еще сто лет назад её не знали. XX век, давший женщине экономическую самостоятельность, сделал романтическую любовь чуть ли не единственным поводом для брака. Хотя во многих странах, например в Индии, браки до сих пор заключают преимущественно родительские семьи. Людям нашей культуры это может показаться варварским и безчеловечным: сначала брак, потом «любовь». Но так ли это безчеловечно на самом деле? Индийские психологи Гупта и Сингх, на протяжении десяти лет исследовавшие несколько пар, нашли, что в браках западного типа романтические чувства постепенно убывают, тогда как за тот же период в браках, заключенных родителями, они растут, так что через пять лет совместной жизни становятся сильнее, чем в браках нашего типа. Тут есть над чем задуматься.

Указательный знак

Да, нравится нам это или нет, в нашей культуре большинство пар образуются в период влюблённости. Но это только первый, младенческий этап любви. Если на этом поставить точку в отношениях, ты рискуешь никогда не узнать, что бывает с отношениями дальше. Во-вторых, пассивное отношение к «любви» парализует. Влюблённость действительно «падает с неба», но настоящая любовь строится при участии воли и целенаправленных поступков. Когда анестезия влюблённости проходит, остаются два ужасающе разных человека, которым — если они хотят быть вместе — предстоит тяжёлая работа. Тот, кто понимает, что это не просто состояние сердца, и чувствует себя не пассивным получателем, имеет великие преимущества.

Влюблённость, которая порождает брачную пару, — это нечто вроде аванса перед началом долгого пути. В браке есть сверхзадача, на которую влюблённость с её иллюзорным «навсегда» только намекает и указывает. И у любого призвания есть своя сверхзадача, большая, чем просто романтические отношения. Влюблённость — это указательный знак, но не место назначения. На знаке написано слово «любовь», но знак не есть любовь. Тут есть куда двигаться, нам предстоит большой путь.

Михаил ЗАВАЛОВ, публицист, психолог, «Православие и мир»
http://www.pravmir.ru/vlyublennost-grex-ili-bozhij-dar

предыдущая    следующая