Главная   Редакция    Помочь газете
  Духовенство   Библиотечка   Контакты
 

Газета основана в апреле
1993 года по благословению 
Высокопреосвященнейшего
Митрополита 
Иоанна (Снычёва)

  НАШИ ИЗДАНИЯ    «Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

        

К оглавлению номера

О нас с вами

«СОЛНЦЕ ДА НЕ ЗАЙДЁТ В ГНЕВЕ ВАШЕМ»

«В гневе начал он чудесить и гонца хотел повесить; но смягчившись на сей раз, дал гонцу такой приказ: «Ждать царёва возвращенья для законного решенья» — мы с детства помним эти строчки из сказки А.Пушкина о царе Салтане, который сильно прогневался, узнав, что царица родила «неведому зверушку». Они учат нас не торопиться с судом над ближним своим, а остыть и разобраться во всём обстоятельно. Об этом предупреждает нас и Священное Писание: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зай­дёт во гневе вашем» (Еф.4,26). Но как сдержать свой гнев, как поступить, чтобы не произошло непоправимое? Об этом размышляет председатель Общества православных психологов доктор психологических наук Л.Ф.ШЕХОВЦОВА.

— Надо понимать, что влюблённая пара, которая только что вступила в брак, и супружеская пара, отпраздновавшая золотую свадьбу, — это совершенно разные люди. Ибо, чтобы прожить вместе 50—75 лет, надо подстраиваться друг под друга, ненавязчиво, с любовью менять человека, которым дорожишь, меняться к лучшему самому. Упрёки, гнев, горькие, обидные слова не скрепят, а развалят семью, не дав ей окрепнуть. Как остаться нежными, добрыми, как в золотую пору влюблённости? На помощь людям верующим приходят слова ап.Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не безчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» (1Кор.13,4–5). Это — система идеальных отношений. Легко ли ей следовать? Давайте разберёмся.

«Любовь долготерпит» — как это понимать? А просто — терпеть немощи друг друга, быть опорой, а не обузой. Любовь «милосердствует»… Если, к примеру, муж — алкоголик, страдают и жена, и дети. Часто такие семьи распадаются. Но православная жена не бросит мужа на погибель, а будет с ним до конца, поможет преодолеть пагубную страсть. Важно, чтобы муж понимал и ценил это и платил ей за её милосердие уважением. Любовь «не завидует» — как это понимать? В наше время часто случается так, что жена зарабатывает больше мужа, занимает в обществе более высокое положение. Не каждый мужчина может перенести это спокойно — появляются зависть, злоба, которую он срывает на жене, унижая и высмеивая её, чем и разрушает свой брак. Любовь «не превозносится, не гордится» — то есть если жена зарабатывает больше супруга, не надо колоть ему этим глаза, упрекать, ставить себя выше. Женщина должна помнить, что глава семьи — мужчина, иначе это не семья. Любовь «не ищет своего»: речь идёт об очень распространённой в наше время болезни — эгоизме, когда каждый заботится только о себе любимом, о своих нуждах, понимая только свою боль, утверждая только свои права, а вторая половина должна ублажать его (её) и терпеливо сносить капризы первой половины. Конечно, о любви в такой семье речь не идёт.

Любовь «не раздражается», говорит нам апостол, — то есть между супругами отсутствует гнев, а стало быть, и обида. Тут надобно сказать, что гнев и сопутствующая ему обида возникают не только в семье, но нередко и на работе между гневливым, раздражительным начальником и зависимыми подчинёнными. Атмосфера в таком коллективе тяжёлая и напряжённая.

А дальше ап.Павел говорит, как должно быть: любовь «всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» (1Кор.13,7), — то есть мы любим наших супругов, несмотря на их недостатки, и надеемся, что они преодолеют свои греховные страсти и исправятся.

Идеальная любовь — когда супруги живут друг для друга, когда у них общий внутренний мир. К сожалению, такая высота доступна не многим. Зачастую супруги сохраняют брак, но они давно уже чужие друг другу, между ними тлеет конфликт, не затихает обида. Хотя, слава Богу, они ещё терпят друг друга. Впрочем, терпит, как правило, одна половина, вторая этим пользуется.

Почему же некогда влюблённая пара превращается в едва терпящих друг друга супругов? Причина — разное понимание мира, разные ценности. Если у одного идеальные представления о жизни, стремление к духовному росту, а у второго — более приземлённые, конфликт неизбежен, если только не придёт на помощь любовь, которая «долготерпит» и всё покрывает.

У верующих свои проблемы: один воцерковился, обрёл веру, а второй считает, что это блажь, дремучесть. Хорошо ещё, если не препятствует ходить верующей половинке в храм.

Ещё одна из главных причин конфликтов — тяжёлый характер одного из супругов. Про таких говорят, мол, «горбатого могила исправит». Но если подходить с такой меркой, то зачем в таком случае мы пришли в храм? Ведь мы ходим в церковь, каемся в грехах на исповеди, причащаемся, молимся, чтобы исправить свои недостатки, а не извинять их, не закрывать на них глаза. Сколько можно требовать от своих ближних: «Терпите меня, такой уж у меня характер», —
и продолжать потворствовать своим греховным наклонностям?! Таких людей в психологии называют «конфликтогенная личность». Это люди, которые хотят быть в центре внимания любой ценой, в противном случае они затевают ссоры, оскорбляют своих близких. Порой эти люди сами себе не рады. Что делать? Чаще ходить в церковь, причащаться, лечить свою душу.

Также тяжело находить общий язык с человеком властным, гордыня которого требует, чтобы все вокруг исполняли его желания и приказы. Такое раздутое «Я» приводит к тому, что у человека нет друзей, нет любимых, есть только подчинённые, в число которых входят жена и дети.

Какие ещё бывают конфликты в семье? Кроме супружеских — детско-родительские. Чтобы правильно воспитать ребёнка, надо самому избавиться от греховных страстей, выровнять свой характер. Иначе с младых ногтей ребёнок будет копировать вашу модель поведения, и вырастет ещё один эгоист, который захочет, чтобы весь мир вертелся вокруг него, в том числе и вы.

Могут ли раздоры с супругом перенестись на детей? Конечно, ведь дети чувствуют напряжённость, даже если мама с папой тихо ссорятся за закрытыми дверями. Дети невольно принимают чью-то сторону, озлобляясь против второго родителя. К тому же многие мамы и папы срывают своё раздражение на детях, и эти раны остаются в детских душах на всю жизнь. Хорошо, если ребёнок, повзрослев, поймёт, что нельзя жить так, как живёте вы. Но если он станет поступать так же? Мне один священник рассказывал, что подросток, посещающий воскресную школу, в раздражении запустил батареей в учительницу... Значит, в семье этого парнишки царят грубость, неуважение, нелюбовь. И прежде чем ругать его, надо серьёзно поработать с его родителями. Видимо, кидать в женщину тяжёлые предметы — в обычаях этой семьи.

Другой пример — когда в вашу семью входят зять или сноха. Увы, часто тёща и зять, свекровь и сноха не могут поладить. Чтобы сохранить в семье мир, не выпускайте гнев наружу, не рубите сгоряча, помните слова ап.Павла о любви, которая всё покрывает, не ищет своего и долготерпит. Семейный мир, уважение зятя и снохи, любовь внуков будут вам чудесной наградой за терпение, смирение и любовь.

И последний совет: как удержать в узде свой гнев, который рвётся наружу? Поймите: даже если супруг не прав, нотки раздражения в вашем голосе побудят его защищаться агрессивно, кидать обвинения в ваш адрес. Не лучше ли спустить всё на тормозах, дать ему выговориться, а потом (быть может, даже на следующий день) мягко завести разговор о том, что вас обидело, оскорбило, покоробило. Следуйте совету мудрой русской сказки: наберите в рот воды и терпите. Умный супруг оценит ваше терпение и смирение.

Не можете справиться сами? В семье царят раздор и нестроения, любовь забыла дорогу к порогу вашего дома? Идите к хорошему священнику, поговорите с православным психологом. Мы — Общество православных психологов — всегда готовы прийти на помощь. Звоните: 8950-221-79-08.

предыдущая    следующая