Главная   Редакция    Помочь газете
  Духовенство   Библиотечка   Контакты
 

Газета основана в апреле
1993 года по благословению 
Высокопреосвященнейшего
Митрополита 
Иоанна (Снычёва)

  НАШИ ИЗДАНИЯ    «Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

        

К оглавлению номера

Что делать?

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РОЗГА!

Лет 12 назад я на одной конференции спросила американского психолога: «Какая самая большая проблема в детской психологии в Америке?». Она не задумываясь ответила: «Патологические детские страхи, оттого что родители перестали быть для них авторитетом». Тогда я облегчённо вздохнула: «О, нас это никогда не коснётся». Увы, сейчас в России это повсеместная проблема, — так начала свой рассказ православный детский психолог из Москвы Ирина Яковлевна МЕДВЕДЕВА. — Родители перестали воспитывать своих детей, перестали делать им замечания, наказывать за дурные поступки, потому что боятся ювенальной юстиции, боятся доносов окружающих, обвинений в насилии над ребёнком.

Почему так происходит? Это что, отдельные ошибки Министерств образования, здраво­охранения, культуры? Ведь постепенно всё это выстраивается в некую систему — вернее, в антисистему. Люди, работающие в органах опеки, вместо того чтобы помогать семьям, которым трудно живётся, в которых родители временно потеряли работу, в которых нет отца и мать-одиночка воспитывает пятерых детей, совершают злодеяние — отнимают у матери детей только потому, что она бедна или квартира маленькая, что нет сил и времени сделать ремонт, а оплатить специалистов дорого. Дети, отнятые у матери, получают травму, которую порой невозможно залечить в течение всей жизни. Матери и отцы — взрослые люди! — понимают своё безсилие что-либо сделать, когда им говорят, что они недостойны быть родителями, потому что бедны.

Но это только одна сторона медали. Вторая сторона ничуть не краше. Многие нынешние родители — сторонники так называемой бездирективной педагогики, которая учит не делать детям замечаний, что бы они ни вытворяли, ни в чём не ограничивать их свободу — иначе, мол, это «насилие над их волей» убивает в них творческое начало. Столь странный способ воспитания, точнее, невоспитания детей, пришёл к нам с Запада, как и дурно пахнущая госпожа ювенальная юстиция. А наши чиновники угодливо приняли и законодательно утвердили то, что разрушает основы традиционной семьи, психику и нравственность детей. Наши дети — узники свободы и вседо­зволенности.

Современное воспитание разрушает нравственность ребёнка, а значит, психику, ибо в генетической, родовой памяти любого человека записаны модели поведения, свойственные культуре его народа. И когда эта родовая память попирается чуждыми моделями поведения, мировоззрения, мирочувствования, психика ребёнка даёт сбой. Потому-то у многих детей, да даже у взрослых, вынужденных подчиняться новым правилам поведения и мировоззрения, происходит хроническая сшибка сознательного подчинения чужому и безсознательного бунта против этого. Эта сшибка приводит к неврозам, которые проявляются у одних патологическими страхами, у других агрессией, у третьих навязчивыми движениями, заиканием, астмой, болезнями кожи — нейродермитами. А всё потому, что современная жизнь нашему народу в буквальном смысле слова — не по душе. Душа-то знает, что хорошо, а что плохо. Но ребёнку никто об этом не рассказал, и он живёт в постоянном противоречии между потребностями души и дикой действительностью.

Не раз видели, наверное: дети ведут себя безобразно, а родители только улыбаются. Опытные психологи и неврологи допускают ошибку, ставя диагноз «гиперактивность». Малыш, расчеловеченный неправильным воспитанием, может вести себя как психически больной. Я долго думала, откуда берётся гиперактивность? Наконец догадалась: так случается, когда родители перестают проявлять нормальную, здоровую родительскую власть (это самая прекрасная власть в мире для человека, кроме Божественной власти), потому что это власть любящих людей. А у ребёнка в генетической памяти записано, что родитель должен властвовать над ним, помогать, учить, где чёрное, где белое. Когда этого не происходит, ребёнок безсознательно начинает нарываться на проявление такой власти — проказами, ропотом, вызывающим поведением, дурными поступками. Он безмолвно кричит маме и папе: «Обратите на меня внимание! Мне плохо, мне одиноко без вашего участия, без вашей суровой, но любящей власти!». Он желает, чтобы родитель проявил над ним свою власть, пусть даже разозлившись на него. Но это всё безсознательно, это кричит душа. А на сознательном, внешнем уровне детям даже нравится такая вольница, когда всё можно, все барьеры опрокинуты.

Нормальное воспитание держится на двух китах: за хорошее поведение, хороший поступок ребёнка надо хвалить, за дурной — наказывать. Поощрить маленького ребёнка можно конфеткой, игрушкой, подростка — хорошей книгой, походом в музей, на выставку... Но чем старше становится ребёнок, тем менее материальной должна быть награда. Самая большая награда — похвала мамы и папы, которые оценили его старания, родительская улыбка, поцелуй, объятия. Теперь о наказаниях. Сначала ребёнку надо разъяснить словами, что он сделал или сказал неправильно. Если он не понимает мягкого порицания, его должно наказать более сурово — шлёпнуть, поставить в угол. Маленького ребёнка можно наказывать физически, хотя сейчас нам говорят, что ни в коем случае нельзя и пальцем трогать! Это глупости. Дело в том, что кора головного мозга, которая отвечает за сознание ребёнка, в частности за словесное понимание, растёт медленно: в среднем кора головного мозга у человека растёт до 20 лет. Поэтому у малышей словесное понимание на довольно низком уровне, а уж когда он расшалился, то особенно плохо понимает обращённые к нему запретные слова. Значит, шалуна нужно остановить физически. Подросткам не повредит ремень и розга.

Сегодня нам так задурили голову всякими глупостями вроде недирективной педагогики, что мы сами не знаем, что хорошо, что плохо. Но если родители не будут строго воспитывать своё дитя — жизнь накажет его гораздо суровее и больнее. Я не говорю о крайностях, когда подросток оказывается в колонии. Я говорю о детях, которые вырастают своевольными, эгоистичными, капризными, нравственно нечистоплотными. Таких людей очень не любят в коллективе. А пережить нелюбовь окружающих — большая мука.

Чему ещё стоит учить ребёнка? Терпению! Однажды мне позвонила крупный детский психоневролог, профессор детской психиатрии Галина Козловская и в разговоре обронила фразу, что ненавидит памперсы. Я удивилась: «А что в них плохого? Это так удобно». Она ответила: «В том-то и дело, что слишком удобно. А ребёнок должен обязательно чувствовать противную лужу под собой и учиться терпеть. Если ребёнок учится терпеть с первого дня своей жизни — это залог его психического здоровья». И ведь она права на сто процентов! От себя могу ещё добавить. Когда ребёнок приходит домой из школы, спортивной секции, с прогулки... и что-то от вас требует — например, поесть, — не бегите на кухню готовить ему ужин или обед. Ничего плохого с ним не случится, если он поест на 20—30 минут позже. С голоду он не умрёт, желудок не испортит, а вот воля его будет закаляться. Советую как можно чаще говорить ребёнку, когда он чего-то просит: «Сейчас, вот только доделаю то-то. Подожди, пока я освобожусь». Говорите так, даже если вы абсолютно свободны. Слова «подожди», «потерпи» должны всё время сопутствовать воспитанию ребёнка, это полезно для укрепления его психики, учит его терпеть и в дальнейшем, если он окажется в трудном положении, сослужит ему полезную службу. А если не научить ребёнка терпеть, он будет нервничать от любой малости и докучать окружающим.

Авторитет родителей необходим. А если родители начинают играть в очень модную ныне, но вредоносную игру в партнёрство, то должны понимать, что ребёнок не может слушаться партнёра. Он ведь не станет слушать своего приятеля по песочнице или по парте, потому что они равны в правах и другой ребёнок не может учить вашего, как жить. Игра в партнёрство не позволяет воспитывать ребёнка, ибо воспитывать может только старший, авторитетный, властный. Отсутствие родительского авторитета и наказаний за дурные поступки приводит к патологическим страхам, ребёнок не чувствует себя защищённым, ему не на кого опереться. Дети думают, что если родители позволяют ему безобразничать — значит, они слабаки. А он и сам слабый, и ему нужны умные, сильные, взрослые родители, которые могут поддержать, подсказать, наказать, если это необходимо, но и защитить, когда ему страшно. Но родители — слабаки, значит, защитить его не могут. И ребёнок остаётся один на один со своими страхами.

Пожалейте своего ребёнка, станьте ему хорошими папой и мамой.

предыдущая    следующая