Главная   Редакция    Помочь газете
  Духовенство   Библиотечка   Контакты
 

Издание газеты
"Православный Санкт-Петербург"

 

  НАШИ ИЗДАНИЯ    «Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

        

К оглавлению номера

АГРЕССИВНЫЙ РЕБЕНОК

С ранних лет мы сознаем, что большое всегда важнее маленького. Ребенок радуется, услышав, что он подрос за лето, его манят высокие горки на детской площадке, а на качелях непременно хочется долететь до верхушек деревьев. Малыш торопится доесть свой завтрак, чтобы стать большим, как папа. Он восхищается и уважает огромный окружающий мир и в то же время знает, что всякий раз, когда большой мир не захочет быть с ним заодно, - ему придется уступить. Но в один "прекрасный" момент терпение наших маленьких мудрецов иссякает, и изящный кулачок решительно поражает взрослого противника.

Подходы, а не решения

Так почему же ребенок, растущий в любящей, подчас и православной семье, в атмосфере доверия, где все заботятся, помогают друг другу, вдруг начинает крушить все на своем пути, и в первую очередь достается родителям? Что происходит с малышом, который до этого казался таким добрым и ласковым? Если подобные вопросы волнуют вас, поверьте, вы далеко не одиноки: многие родители ломают голову над тем, как решить эту проблему. Увы, готовых рецептов не существует. Но…

Главная мишень - мама

Давайте проанализируем, на кого чаще других ребенок бросается с кулаками. Как ни странно, в подавляющем большинстве случаев главным "объектом" становится мама. Значит, именно ее поведение влияет на сложившуюся ситуацию. Как утверждают психологи, вспышка агрессии, направленная в сторону любимой мамы, означает, что малыш не в состоянии справиться со своими отрицательными эмоциями, со своим неудовольствием, и таким "странным" образом он просит маму о помощи. Из-за отсутствия достаточного опыта у двух-трехлетнего ребенка еще не получаются очень многие вещи, что, несомненно, расстраивает кроху. Вот он и призывает маму на помощь, пытается обратить ее внимание на собственное безсилие: "Разве ты не видишь - я нуждаюсь в тебе!"

Подобные сцены можно наблюдать и как следствие вполне справедливого запрета чего-либо - например, в целях безопасности. А кто является этим заботливым родителем, устанавливающим запреты и ограничения? Конечно же, мама. Мы пестуем, заслоняем от боли, указываем, советуем, поправляем, поучаем и все это делаем в искренней любви. И вот любимая и любящая мама, способная лучше всех удовлетворить потребности малыша, из-за неведения причины боли и безпокойства или неосуществления какого-либо значимого желания становится инициатором неприятных переживаний, то есть главной мишенью.

Поэтому приступы враждебного поведения в столь юном возрасте практически неизбежны и являются закономерным этапом становления личности ребенка в период осознания собственного "Я".

Дорога к миру

Задача родителей - не подавлять приступы агрессии, а учить ребенка признавать свой гнев, свои чувства и выражать их в словесной форме. Не стоит ругать и наказывать малыша за драчливость: он не виноват в том, что не научился выражать недовольство словами. А учится он, глядя на нас: как мы выражаем свои отрицательные эмоции - криком или конструктивным диалогом

После того, как вы успокоились и решили быть терпеливыми, определитесь с постоянством относительно дозволенного и недозволенного: что будете изживать, может быть, даже с помощью чувства юмора, а что - настойчиво пресекать. Если задиристый кулачок в очередной раз летит в вашу сторону, реакция должна быть краткой и точной: попытайтесь поймать руку обидчика и отвести ее в сторону, затем отойдите от забияки. После того, как он слегка успокоится, следует озвучить свои чувства и возможные эмоции малыша, которые спровоцировали "побоище". Не стоит обманывать "агрессора" и уговаривать себя, что "зайчик не хотел обидеть маму". Именно в эту секунду очень даже хотел, поэтому не вводите ребенка в заблуждение относительно его эмоций. Честно скажите, что вам больно, и вы никому не разрешаете так поступать с собой (фразы типа: "Ты не имеешь права поднимать на меня руку" - недопустимы). Иными словами, говорите о своих чувствах, а не выносите оценку действиям ребенка.

Признайтесь малышу, что временами и вы злитесь на него, хотя очень любите. Тем самым вы дадите понять, что сердиться друг на друга могут и любящие люди, и что вы признаете право ребенка на отрицательные эмоции. Помните, ваша цель - научить маленького человека управлять эмоциями и выражать их словами.

Око за око?

Но если вы все же решительно настроены наказать сына или дочь, то лишайте хорошего, а не делайте плохого. Например, отмените запланированное на сегодня чтение любимой книжки. И не откладывайте наказание - ребенок быстро забудет причину, по которой "сейчас мама не будет читать интересную сказку"… А если на гнев малыша ответить криком и бурной вспышкой негодования? Ребенок не услышит вас, в эти минуты он только чувствует, что его выкидывают из своего сердца, лишают расположения. Чужой, одинокий… Есть только угрозы, упреки и более "крутые" меры. Вот так и образуется порочный круг. Чтобы его разорвать, взрослым нужно контролировать силу выплеска своих эмоций, и не только в разговорах с ребенком. Наблюдая за нами, малыши приобретают свой первый опыт восприятия мира и людей.

"Подросшие" проблемы

К трем годам эмоциональное развитие ребенка достигает такого уровня, что малыш в какой-то мере может быть чутким к окружающим, проявлять сопереживание. Хотя, как и взрослые, дети порой не желают идти на компромисс и заботиться о чувствах других. Отсюда - слезы, крик, "распускание рук".

А что делать, когда забияке уже четыре, пять? Возраст сам по себе отнюдь не означает, что ребенок готов проявлять свои эмоции "по-взрослому". У всех детей разный характер, темперамент, разные "картинки" взаимодействия взрослых друг с другом. Именно опыт подсказывает ребенку, чего ждать от жизни и каково будет поведение других людей. Этот опыт будет изменяться и обогащаться, но пока именно окружающая действительность оказывает существенное влияние на поведение подросшего малыша. Возможно, ваш драчун - особо чувствительный ребенок, и он просто "забывается" от эмоционального перенапряжения, вызванного одной из следующих "неполадок" в его жизни. Быть может, малышу недостает внимания, которое он пытается в буквальном смысле "вырвать руками", или это форма борьбы за самостоятельность, которую родители невольно подрывают своей чрезмерной опекой.

Анна КРАЗАЕВА