Главная   Редакция    Помочь газете   Духовенство   Библиотечка   Контакты				Газета основана в апреле 1993 года по благословению  Высокопреосвященнейшего Митрополита  Иоанна (Снычёва)
НАШИ ИЗДАНИЯ	«Православный Санкт-Петербург»       «Горница»       «Чадушки»       «Правило веры»       «Соборная весть»

К оглавлению номера

МАТУШКА МИХАИЛА

Родилась я в православной семье, крестилась в младенчестве. Детство было хорошее, жили просто и понятно. Храмов в нашей местности не было, молились дома, собирались семьями, служили молебны, панихиды.

Родители воспитывали меня в строгости. Отец проверял: что я читаю, куда и с кем иду. Если уходила гулять, он всегда ждал меня, встречал. Без отцовского благословения никуда не ходила. Иногда хотелось с подружками и на танцульки пойти, родители смирялись, но в церковные праздники никогда не отпускали. Новый год, дни рождения не отмечали, только дни Ангела. Всегда постились.

Семья у нас была большая. Все сидели за одним столом, во главе которого - дед. Пока дед был жив, у нас все было иначе. А в 1962 году его не стало, и у нас все как-то переменилось, сломалось. Больно так, что и не сказать… Помню, когда я в первый раз приехала на остров Залита к отцу Николаю, была такая радехонькая, вам не передать: я увидела своего деда. Любила его очень. И батюшка стоит такой же: белый, светлый, радостный. И снизошел-то до меня грешной, принял и разговаривал со мной. Я ему так благодарна, сколько полезных советов он мне дал, не один раз к нему ездила.

В нашей деревне все были верующие. Но в 60-е годы начались гонения, и над нами стали смеяться. Называли отсталыми, мракобесами. Стало трудно, страшно. В школе одно говорили, дома - другое. И я оступилась, отошла от веры. Не забыть, как учительница стыдила меня, называя несовременной. Я перестала тогда молиться, не стала слушаться родителей. Думала: родители у меня малограмотные, что они понимают?

Знаете, смотрю я сейчас на девочек, которые к нам в монастырь приезжают и так хорошо их понимаю, вспоминая себя. Потому что я такая же была непослушная, думала, что родители ничего не понимают, они старые, а жизнь теперь другая. За непослушание Господь меня наказал, перестал слушать. Наказал, а потом помиловал. Но это было уже потом, а тогда начались годы какой-то двойной жизни. Когда я стала стыдиться веры, мама с отцом сказали мне: кто знает, что ты про себя думаешь? Ты молись, все время молись: «Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешную». Порог перешагиваешь и говори: «Во имя Отца и Сына и Святого Духа». Про себя молись.

И всю жизнь я была двуличной. За непослушание родителям со мной вот что случилось. Без благословения отца я вышла замуж. Но неблагословленный этот брак скоро расстроился. И сына я растила уже одна. Благодарна Богу за эту епитимью. Жила я всю жизнь в чужом городе - Ленинграде, где не было ни родных, ни близких. Самой приходилось учиться, зарабатывать на хлеб, воспитывать сына. Старалась, чтобы он рос трудолюбивым, порядочным, так как я это понимала тогда - к сожалению, без веры христианской. Иконы у меня были: мамино благословение, бабушкино. Было тяжело, я молилась. Страдала от этой раздвоенности. Мне не нравилась наша жизнь, но как жить иначе - не знала. В храм не ходила, но писала записочки. Отец говорил: «Воспитали деточек, что даже никогда не помянут, свечки не поставят». Ради памяти родителей, отец рано у меня умер, я и заходила в храм. Но на службу не оставалась. Все остальное время занимала житейская суета: работа, учеба, ребенок, минуты свободной не было. Поздно ложилась, рано вставала.

Знаете, мама приедет ко мне, соберется в церковь, зовет меня с собой. Говорю: мне некогда. Из церкви вернется, говорит: «Давай просфорочку съедим». Видно, она, как могла, молилась за нас. Но меня не торопила, не настаивала не на чем. В 1986 году она очень заболела и через два года умерла.

Когда мама болела, я молилась о ней в церкви. В то время у меня уже появилось желание почитать Библию, Евангелие. Хоть в руках подержать - узнать, что из себя представляет Священное Писание. Может, там и есть та истина, которую я ищу? Мне говорили: ты что, еще с ума сойдешь. Книг не было тогда, и я очень благодарна Богу, Библию я получила.

Стали мы с сыном понемножку читать. Стала и молиться с пониманием, после смерти матери начала и на службу ходить. Другая стала, как-то Господь Сам меня менял, не знаю, как это все происходило. Милостью Божией начала понимать духовные книги, которые тогда стали появляться. И мне стало страшно оттого, как я живу. Благодарна Богу за то, что Он мне открыл.

Стала понимать: я же к Богу иду и если я не откроюсь Ему, то погибну. Тогда везде была общая исповедь, она меня не устраивала. Я горько плакала и молилась всем святым угодникам. Серафиму Саровскому, Николаю Чудотворцу, Матери Божией, Ксении блаженной, Сергию Радонежскому, чтобы они помогли мне. «Я одна не могу, вы не откажитесь от меня». И вы знаете, такие чудеса были, они мне помогали. Когда я приходила на исповедь, то оказывалась как раз у иконы того святого, которому шибко накануне молилась дома. Это было большой внутренней радостью. Не знаю, как объяснить, но словно Господь был все время рядом, только бы я очистилась. С того времени началось мое покаяние.

А в 1991 году открылась Введено-Оятская обитель. Почему-то мне было страшно ехать туда. Но одна женщина с нашего завода подошла и сказала: «Матушка благословила тебя приехать». И я собралась. До этого раньше я никогда не бывала в монастыре. Перед приездом боялась и молилась, а когда впервые попала на Оять, то мне показалось, что я здесь словно уже была раньше. Даже нехорошо стало: знаю же, что не была никогда. И одновременно радостно на душе - вот такое противоречие.

Встретились с матушкой Феклой, говорю ей: «Простите меня, матушка, я здесь в первый раз, никогда не была, но я здесь была…» - «Да, была», - говорит и улыбается. - «Знаете, я как будто домой пришла», - «Да, твой дом», - отвечает.

Мы проговорили тогда с матушкой всю ночь. Утром она отправила меня на источник, потом на послушание. С того времени я стала приезжать часто, на каждые выходные, в отпуск. А в 1993 году сложилось так, что я приехала и осталась навсегда.

Матушка Фекла сказала, что эта моя обитель. Может, это так и есть. Потому что, не знаю как, но я ее видела раньше, года за два, за три. Думаю, что так Господь благословлял меня ради спасения моей души монашествовать. Молиться о прощении своих грехов и грехов своих близких.

Я была очень рада и в то же время мне было очень тяжело: отправила сына в армию, а сама ушла в монастырь, приняла постриг. Нам с ним надо было пройти тяжелые искушения. Милостью Божией мы их преодолели. Живешь - и все время надо что-нибудь переносить. Большое, маленькое учиться терпеть и покрывать любовью. Если мы так поступаем, Господь одаривает нас такой большой милостью и радостью, не передать ее.

† † †

Сама я не стремилась к настоятельству, не искала ничего. Чем подальше, тем лучше, зачем это нужно? Хотелось трудиться, молиться и плакать о своих грехах.

Страшно было. Такая я грешная, недостойная и вдруг - настоятельницей. Согласилась за послушание (владыка сказал: «Ты монахиня, послушание прежде всего». - «Как благословите», - ответила), а потом стали одолевать сомнения: на месте ли я, такая грешная, окаянная. Спрашивала у отца Николая Гурьянова. Так трудно все. Старец сказал, что я несу свой крест. А с него не сходят, - с него снимают.

Знаю, что впереди еще, может, много всяких искушений - в Царство Небесное мы еще не попали. Но мне радостно оттого, что я теперь не раздваиваюсь, я такая, какая я есть. Живу той жизнью, какой должна была, быть может, жить всю жизнь. Только очень больно и обидно, что нас всю жизнь обманывали. И сколько людей осталось обманутыми. Многие вольно или невольно между собой поссорились и не нашли Истину.

Нас и сейчас продолжают обманывать в школах, институтах. Ни образование, ни положение в обществе ничего не дает, если мы отошли от Бога. Страдаю от этого до слез. Жалко наш народ, наше Отечество, не могу передать, до какой степени жалко. Потому что все обмануты.

Знаете, сейчас в нашу церковь приходят местные дети. Несмотря на то, они ни Бога не знают, ни Церкви, но они хотят спасения себе, своим близким, родителям, бабушкам, дедушкам, которых любят.

Думаю, если мы стремимся к Богу, Господь Сам нас спасет. Как уж - не знаю, ведомыми Ему путями. Говорю всегда: ради грешников, и для меня, значит, сошел Господь на землю и хочет нас простить. Всех прошу, чтобы о мне помолились, о сестрах моих, о сыне. Если мы будем друг за друга молиться искренне, хотя бы вздох возносить, Господь это принимает. И Слава Богу, этой милостью будем спасаться.

Дорогие братья и сестры! Напоминаем вам, что возрождающийся Введено-Оятский монастырь нуждается в нашей поддержке. 187710, Ленобласть, Лодейнопольский р-н, Доможировская волость, ж/д ст.Оять. Введено-Оятский монастырь. Настоятельнице монахине Михаиле (Орешко). Тел.(264)15-115.

Записала М.Михайлова